תקשורת בונה: מושג, כללים בסיסיים ותכונות. תקשורת עם אנשים

כל יום עלינו לתקשר עם מספר עצום של אנשים. זו יכולה להיות שיחה ידידותית נחמדה, ושיחה עסקית רצינית. בלי קשר למצב, אני רוצה לעשות כיף וקצת תוצאה מהתקשורת. זה אפשרי רק אם מתקיימת תקשורת בונה.

מה זה

תקשורת בונה היא היכולת להעביר את מחשבותיך לבן שיח באופן אובייקטיבי, ללא שיפוטים ערכיים, ביחס לנקודת המבט של מישהו אחר. במילים פשוטות, זו היכולת לדבר, להקשיב, והכי חשוב - לשמוע את היריב שלך. יחד עם זאת, חשוב לנהל את הרגשות שלך מבלי להראות תגובה אלימה למה שאמר בן השיח.

אם אתה מרגיש מתח בתקשורת עם אחרים ומוצא את עצמך במצבי קונפליקט כמעט מדי יום, אז אתה צריך להיות זהיר יותר בקטגוריה כתרבות תקשורת. התכוננו לעובדה שעליכם לסקור מספר ערכים מוסריים ואתיים, וכן לרכוש כמה מיומנויות מועילות.

מה מעכב תקשורת בונה?

תקשורת קונסטרוקטיבית אינה קשה כמו שהיא נראית. עם זאת, מבלי לשים לב לכך, אנשים יכולים ליצור מכשולים לדיאלוג משמעותי. ניתן לתאר את הגורמים השליליים העיקריים בתקשורת כדלקמן:

• שיפוט ערכי על מצב או אדם. לעולם אינך יכול להיות בטוח לחלוטין שהבן שיח שותף לחלוטין לדעותיך. זו הסיבה שחשוב לדבר עם עובדות, בלי לתת טענות בעד או נגד.
• מילים לחובה. אומר לאדם "אתה חייב ...", אתה מגדיר אותו מראש נגד עצמך. אף אחד לא אוהב לציית. דברו עם האדם כך שהוא עצמו ירצה להגשים את משאלתכם.
• שאלות פולשניות. אם אדם אינו מעוניין לחשוף לך מידע כלשהו, ​​אתה לא אמור להסדיר לחקירתו. זה לא יוביל להצלחה, אבל זה יכול לגרום לעימות קשה.
• אבחון של מניעי התנהגות. אל תנסה לשכנע אדם שהוא פועל בדרך מסוימת מסיבה מסוימת. "אתה מפחד", "אתה מקנא" וביטויים אחרים, גם אם הם נכונים, יכולים להעליב את בן השיח ולגרום להתקף תוקפנות בו.
• שלילת הבעיה. גם אם המצב נראה לך מעט, זה יכול להיות בעל חשיבות מכרעת עבור בן שיחו. היה כבוד לחוויות של אנשים אחרים.
• מעבר לנושא אחר. גם אם אתה לא מעוניין באמת במה מדבר בן השיח, אתה לא צריך לשנות את וקטור השיחה. זה חסר טאקט ופוגע.
• רגע תחרותי. לעתים קרובות, כשהם מקשיבים להצלחותיו והישגיו של מישהו, אנשים מנסים לנצח את בן שיחו ומוכיחים את עליונותם. זה לא מאפיין אדם בצורה הטובה ביותר.
• טון סדר. "עשה", "הביאו", "תגידו", ומילים אחרות במצב רוח תמריץ, הקימו את בן השיח נגדכם ויחממו את המצב. כל מה שאתה רוצה להשיג מהיריב שלך חייב להיות בצורה של בקשה.

מה עוד מעכב תקשורת בונה?

תקשורת עם אנשים אינה תמיד בונה. מכשולים לדיאלוג יצרני עשויים לכלול את הגורמים הבאים:

• דיון על העבר. גם אם הבעיה הייתה רלוונטית לא מוקדם יותר מאתמול, אסור לחזור אליה. לא ניתן לשנות את האירועים שהתרחשו, אך לעיתים קרובות הם גורמים לסכסוכים. אפשר לפנות לעבר רק אם הניסיון הקיים יסייע בפתרון הבעיות הנוכחיות.
• בחירה שגויה של בן שיח.לפעמים אדם מתחיל לדון בנושא בעייתי עם מישהו שאינו יכול בשום אופן לתרום לפיתרון שלו. חוסר האונים של בן השיח בעניין זה יכול להיתפס באגרסיביות, ולכן קונפליקט על בסיס זה הוא בלתי נמנע.
• ניסיון לשנות אחרים. אם יש לך בעיה ספציפית, עליך להתמקד בתיקון שלה ולא בניסיון לבנות מחדש את בן שיחו.

חסמי תקשורת

מדוע לא תמיד מתקיימת תקשורת בונה? הפסיכולוגיה מסבירה זאת על ידי קיומם של חסמים, שביניהם כדאי להדגיש:

• מחסום הימנעות - הימנעות ממגעים בשל העובדה כי בן השיח יכול להשפיע לרעה. תחושה זו יכולה להתבסס הן על עוינות אישית והן על גורמים אובייקטיביים.
• מחסום הסמכות קשור לעובדה שלאנשים מסוימים יש אמון ללא תנאי בגלל מעמדם החברתי או מאפייניו האישיים. כל האחרים נשללים מחסד כזה.
• המחסום הפונטי הוא אי-תפיסה בנאלית של נאום בן השיח. זה יכול להיות בגלל מהירות דיבור, רועש, פגמי דיבור או קול קול.
• המחסום הסמנטי קשור בלקסיקון בו הדובר משתמש במונולוג שלו. גם אם אדם מדבר על בעיה חמורה, השימוש במונחי סלנג או ביטויי סלנג יכול להעלים את המאזין.
• מחסום של בושה ואשמה נובע מספק עצמי. אדם נבוך להביע את מחשבותיו, וזו הסיבה שפשוט אי אפשר לבנות עימו דיאלוג בונה.

כיצד להקל על לחץ רגשי במהלך שיחה?

תקשורת קונסטרוקטיבית כרוכה במוח קר, ורגשנות מוגזמת תהיה בלתי הולמת. זה מוביל לאובדן שליטה על המצב ולקונפליקטים רציניים. כדי להקל על הלחץ, אתה יכול להשתמש בשיטות הבאות:

• אל תבנו הגנות ואל תשתמשו בטקטיקות התקפה. אם אתה מבין שמאשימים אותך לא הוגן, אל תפל על יריבך בביקורת הדדית, מכיוון שזו הפגנה של תרבות נמוכה. לא כדאי להגן ולהגיש תירוצים, כי זה ביטוי של חולשה. הפיתרון הסביר ביותר הוא להסביר ברוגע וביסודיות את נקודת המבט שלך.
• זהה את מקור הרגשות השליליים ונסה לחסל אותו. יתכן שתוקפנות אינה מכוונת אליך ספציפית, אלא קשורה לגירויים חיצוניים מסוימים. נסה לפתור אותם ולהרגיע את היריב שלך.
• הראו פתיחות ומוכנות להבנת בן שיחכם. גם אם אדם אגרסיבי וכועס, עליכם להפגין את כישורי ההאזנה שלכם. בכך שתאפשר ליריבך לדבר, אתה יכול לסמוך על תקשורת נוספת בצבעים אחידים ורגועים יותר.

תנאים בסיסיים לתקשורת בונה

חיי אדם קשורים זה בזה ללא קשר לתקשורת. בעזרתם אנו משדרים ומקבלים מידע חשוב, פותרים סוגיות בדרגות שונות של חשיבות ומורכבות. על מנת לחלץ רק יתרונות ורגשות חיוביים מאינטראקציה עם אנשים, יש צורך בתרבות של תקשורת. זה מרמז על הדברים הבאים:

• יש לקחת את בן שיחו כשווה. ללא קשר למעמדו החברתי גבוה יותר, מי שיש לו נקודת מבט נכונה, יש לאחוז בכבוד ובכבוד.
• יש לכבד את זכותו של אדם אחר לנקודת מבטו האישית. גם אם אתה מחשיב את זה כשגוי מיסודו, אין לך זכות להכריח את האדם שאתה מדבר אליו לקחת את הצד שלך.
• אל תזלזל בחשיבות האדם ופעולותיו של בן השיח. מה שהוא עושה זה ניסיון חייו וערכיו המוסריים. קטגוריות אלה דורשות כבוד.

טכניקה של תקשורת בונה: 8 כללים

נראה שאולי יהיה קל יותר לתקשר? מגיל הרך אנו תופסים ומשחזרים דיבור. עם זאת, לתקשר עם אנשים היה נעים ושימושי, אתה צריך להיות מונחה על ידי הכללים הבאים:

1. דבר את שפת היריב.אם מדובר באדם פשוט עם רמת השכלה ממוצעת, אל תשפיץ אותו במונחים מורכבים וביטויים מתוחכמים. ולהפך. אם בן השיח הוא חתך מעליכם, עליכם לשאוף להיראות הגון ולא ללכת לאיבוד על רקעו.
2. הדגיש את הכבוד שלך לבן שיח מכל הבחינות. זה צריך לבוא לידי ביטוי לא רק במילים, אלא אפילו במחוות ובהבעות פנים.
3. חפש נקודות מגע עם היריב שלך. אם תגלה שיש לך משהו משותף (נסיבות חיים, תכונות אישיות וכו '), יהיה לך הרבה יותר קל לבנות דיאלוג.
4. התעניין בבעיות של בן השיח. אם הוא רוצה לשתף אתכם במשהו, הקפידו להקשיב.
5. תן ליריב לדבר. גם אם אתה לא מסכים עם נקודת המבט שלו, הוא אמור להיות מסוגל לומר את כל מה שהוא חושב על זה. אז תהיה לך גם הזכות למסור טענות מפורטות.
6. השתמשו בכלל "מילול רגשות". דבר את מה שאתה מרגיש. זה ישכך את המתח ויבנה אמון.
7. דבר ספציפית. אם יש לך אפשרויות לצאת מהמצב, הקפד להגיש אותן. אחרת אתה לא אמור להמשיך בדיאלוג, מכיוון שהוא יוביל אותך למבוי סתום.
8. אל תיקח את בן השיח לשלילה. אם הוא עושה משהו ואומר משהו לא בסדר, אל תייחס זאת לתכונותיו האישיות. קחו זאת כהתנהגות שגויה הנגרמת משילוב של נסיבות.

טכניקות האזנה

התכונות של תקשורת בונה הן כה רבות עד ששליטה בהן דורשת זמן רב ואז תרגול קבוע. מעניין שתצטרכו ללמוד לא רק להעביר, אלא גם לתפוס מידע. בהקשר זה, מובחנות טכניקות השמיעה שלהלן:

• האזנה פעילה (מהורהרת) מרמזת על השתקפות מתמדת של מידע. כדי להראות לבן השיח כמה אתה קשוב לדבריו, אתה צריך כל הזמן לשאול כמה שאלות מבהירות. זה ימחיש את הכבוד שלך ליריב, וגם יאפשר לך לשמור על תשומת לב מבלי לאבד את חוט השיחה.
• האזנה פסיבית (לא מהורהרת) מרמזת על מיקוד מלא במידע. יחד עם זאת אתה לא קוטע את בן השיח, אל תפריע למונולוג שלו. כדי להפגין את תשומת ליבו של היריב, הנהן לראשך מדי פעם לציין שאתה מקשיב ומבין.
• הקשבה אמפתית כוללת אמפתיה עם בן השיח. עליכם להבין לא רק את מצבו הרגשי, אלא גם לשתף אותו ולהדגים אותו בכל דרך.

טכניקת האזנה אמפתית

אם אתה רוצה לבנות תקשורת בינאישית בונה, מומלץ לשלוט בטכניקת ההאזנה האמפטית. זה מרמז על עמידה בכללים הבאים:

• התאם לשימוע. המשמעות היא שבעת הדיאלוג עליכם לשכוח מהבעיות שלכם, מהאירועים סביבכם, חוויות רגשיות. נקה את הרקע הרגשי שלך כדי להבין ולקבל את רגשותיו של בן השיח.
• בתגובה לדברי בן הזוג, העבירי במונולוג שלך את כל מה שהצלחת להרגיש. ככל שתתמדו בצורה מדויקת יותר ברגשותיו של בן השיח, כך מערכת היחסים שלכם תהיה קרובה יותר ואמינה יותר.
• לאחר התשובה, הקפידו לשמור על ההפסקה. הזמן הזה מוקצב לבן השיח על מנת להרהר בדבריך, לאסוף את מחשבותיך ולהמשיך את הדיאלוג. אל תיקח זאת כ"שקט מביך "ואל תנסה למלא את פער הזמן הזה באף אחת מהמחשבות שלך או מההצהרות שלך.
• הקשבה אמפתית היא הבנה וקבלה של מצבו הרגשי של בן השיח. אך בשום מקרה אל תנסו להסביר את טיבם וסיבותיו לחוויותיו.

כיצד ללמד את ילדכם תקשורת בונה

תקשורת עם ילד היא בעיקר תהליך חינוכי. כמובן שבגן או בבית ספר ילמדו את הילד לדבר נכון ובמיומנות, להביע בבירור את מחשבותיו. עם זאת, אין די בכך.על ידי ההורים להחדיר את היכולת להקשיב ולכבד את בן השיח. תהליך זה כולל מספר מרכיבים חיוניים:

• שימו לב לנאום שלכם. מקובל שילד יחזור אחרי אחרים. זו הסיבה שהוא תמיד צריך להיות דוגמא לתקשורת בונה לנגד עיניו.
• בנה את התקשורת שלך עם ילדך כמו שהיית עושה עם בן שיח מבוגר. כמובן שאסור לכם לפעול עם קטגוריות קשות, אך אסור גם לדלג. במהלך התקשורת עם ההורים, על הילד ללמוד לבנות ויכוחים, להגן על נקודת מבטו ואז ליישם בהצלחה מיומנויות אלה בחברה.
• תן לילדך לקחת יוזמה. גם אם הוא אומר דברים מטופשים, תן לו לדבר ואז להסביר בנימוס ויסודי מה הוא טועה. אל תסלק ממנו את ההזדמנות להתווכח ולהגן על נקודת מבטו.

כללים לתקשורת בונה עם ילדים

כשהתינוקות של אתמול מתחילים להתבגר, הם מתחילים למרוד, ולכן קשה יותר ויותר למצוא איתם שפה משותפת. תקשורת קונסטרוקטיבית בין ילדים למבוגרים צריכה להיות מבוססת על הכללים הבסיסיים הבאים:

• קבעו בבירור את גבולות המותר. יש להזכיר זאת ללא הרף. למרות שניתן לראות בכך כפייה וסמכותיות, ילדים לא צריכים להיות מסוגלים לדון בכללים אלה. אחרת, הם יתחילו לתמרן מבוגרים, יקבעו הוראות משלהם.
• חפש את הסיבה להתנהגות לא הולמת לא באופי הילד, אלא בזוגיות שלך. ככלל, חוסר ציות, מרד וגילויים שליליים אחרים מתעוררים כאשר ההבנה עם מבוגרים נסדקה. להחזיר את האמון ורק לאחר מכן לפתור את הבעיה העיקרית.
• הגבולות שהצבת אסור להתנגש עם האינטרסים וצרכי ​​הגיל של הילד. כשאתה מתבגר, אתה צריך לשנות את הכללים, אחרת התגובה תהיה חדה מאוד.
• שבח את ילדך על ההישגים וההצלחות הקטנים ביותר. זה יעורר אמון בעצמו ויתן תמריץ להישגים חדשים.
• יש להסכים בקפדנות לכללי התקשורת עם הילד בין כל האנשים שלוקחים חלק בתהליך החינוכי. אחרת, יהיה לילדים קשה ללמוד אותם ולהתרגל אליהם.
• העונש צריך לזרום ישירות מהתנהגות שגויה. זה צריך להיות פרופורציונאלי גם להתנהגות שגויה. אחרת הילד יגבש כוונות נקמניות כלפי ההורים.

מסקנה

אדם מודרני פשוט צריך לדעת ולהוציא לפועל את יסודות התקשורת הקונסטרוקטיבית. זה יקל מאוד על מערכות יחסים עם חברים, קרובי משפחה, עמיתים, הממונים והסתם זרים. אם אתה כל הזמן מוצא את עצמך במצבי קונפליקט, כדאי לשקול אם יש לך את הכישורים של תקשורת בונה. אולי על ידי חשיבה מחודשת על משמעות התקשורת בחייכם, תוכלו לבנות דיאלוג עם העולם החיצון.