אף אחד בעולם לא יכול לחיות בלי תקשורת. גם אם הוא לא תקשורתי וסגור מטבעו, אדם לפעמים לא יכול בלעדיו. הסיבה לכך היא שכמה בעיות דחופות הנוגעות לחיי היומיום שלנו ניתן לפתור רק באמצעות אינטראקציה עם אנשים אחרים. אבל התקשורת בין אנשים לא תמיד עוברת בצורה חלקה, יתכן שיש אי הבנה כלשהי, התפלגות הדעות בנושא הנדון, חוסר שביעות רצון הדדי של מתנגדים זה לזה ואפילו שנאה בולטת.
והתוצאה של זה היא הופעת קונפליקט, שמבחינה פסיכולוגית הוא התנגשות של שני מניעים חזקים או יותר שלא ניתן יהיה לספק בו זמנית. מקורו של סיטואציה כזו הוא תוצאה של היחלשות של גירוי מניע אחד וחיזוקו של מצב אחר, הדורש הערכה חדשה של המצב הנוכחי.
הנושא של מאמר זה יהיה סכסוכים ודרכים לפתור אותם. נדבר על איזה סוג של עימותים בין אנשים יכולים להיות, מה גורם להם להופיע וכמובן, כיצד לפתור מריבות שכבר קיימות.
מהם העימותים?
אדם רגיל כמעט אינו חושב שלא כל המחלוקות בין יחידים זהות. נראה, כיצד הם נבדלים זה מזה? במידה מסוימת, כל העימותים בין אנשים באמת דומים מאוד. עם זאת, פסיכולוגים מקצועיים מזהים סוגים מסוימים של קונפליקטים. למרות שבאופן כללי הכל מתרחש על פי תרחיש יחיד: סתירות נוצרות בין שני הצדדים, וזה הופך להיות הסיבה לעוינותם הדדית ורצונם להגן על עמדתם.
קונפליקט פנים-אישי
זוהי סתירה פנימית בלתי נסבלת, הנתפסת וחווה רגשית על ידי אדם כבעיה פסיכולוגית משמעותית ביותר עבורו. פיתרון סכסוכים מסוג זה גורם לעבודת התודעה הפנימית האינדיבידואלית, שמטרתה להתגבר עליהם. הבסיס למראה הוא התנגשות בין תחביבים, צרכים ותחומי עניין השווים בעוצמתם בערך, אך מכוונים לכיוונים מנוגדים.
אינדיקטורים לסכסוך אישי
- ירידה בהערכה העצמית, מודעות למצב מבוי הסתום פסיכולוגי, עיכובים בקבלת ההחלטות, ספקות עמוקים באמיתות אותם עקרונות עליהם הסתמך אדם פעם.
- לחץ פסיכולוגי-רגשי חזק, חוויות שליליות משמעותיות, לעיתים קרובות חוזרות ונשנות.
- מופחתת האינטנסיביות והאיכות של כל פעילות, חוסר שביעות רצון מלאה ממנה, רקע רגשי שלילי בתקשורת.
- לחץ מוגבר והחמרה של תהליך ההסתגלות לתנאים חדשים.
סוגים של סתירות פנים-אישיות
- היסטרי - טענות אישיות מוגזמות יחד עם הערכת הערכת דרישותיהם של אנשים אחרים או תנאי סביבה אובייקטיביים.
- אובססיבי-פסיכסטתני - צרכים אישיים מנוגדים, המאבק בין חובה ורצון, התנהגות אישית של הפרט ועקרונותיו המוסריים.
- נוירוטי - סתירה בין יכולותיו של האדם לדרישותיו המוגזמות כלפי עצמו.
כאשר שוקלים מצב של קונפליקט בתוך אדם, יש להבין כי אף אחד מהסוגים הנ"ל לא נמצא אי פעם בצורתו הטהורה והוא תוצאה של השפעת הסביבה החברתית על האדם.כל עימות פנימי כזה מבוסס על חוויותיו האישיות של הפרט ויכול להיות בונה והרסני כאחד. במילים אחרות, חוויה כזו יכולה גם להפוך את האדם לחזק יותר ולשבור אותו לחלוטין.
סכסוכים אישיים ודרכים לפתורם טמונים בשיקום ההרמוניה בעולמו הפנימי של האדם, בביטול פיצול תודעתי וביסוס אחדות, בהפחתת חומרת הניגודים ביחסי חיים ובהשגת איכות חיים חדשה וטובה יותר. בשעה האדם נעלם מצבים כואבים הקשורים בעימותו הפנימי: ביטויים של גורמים סוציו-פסיכולוגיים שליליים מופחתים, איכותם ויעילותם של פעילויות מקצועיות מוגברת.
קונפליקט בין אישי
סוג זה של עימות הוא הנפוץ ביותר ונחשב להתנגשות של שני אנשים או יותר שמכירים היטב זה את זה, ולראשונה נפגשו אנשים בתהליך התקשורת שלהם, הנוגעים לתחומים שונים בתחומי החיים. בירור היחסים בין הנבדקים מתרחש פנים אל פנים, ללא מתווכים. הם יכולים לייצג הן את האינטרסים שלהם והן את האינטרסים של הקבוצות החברתיות בהן הם חברים.
מהות הקונפליקט במקרה זה נעוצה בסתירות המתעוררות בין המתנגדים, המוצגות בצורה של מטרות מסוימות המנוגדות זו לזו ואינן תואמות לחלוטין במצב מסוים. גורם חשוב מאוד במקרה זה הוא התפיסה האישית של המתנגדים זה לזה, ומכשול שלילי הופך לביסוס של אופי שלילי, אשר יצר את ההתייחסות המתאימה של אדם אחד למשנהו, המייצגת את המוכנות של צד אחד לפעולות מסוימות של האחר: ההתנהגות הצפויה, התפיסה של אירועים עתידיים. . הסיבה לכך היא שמועות, דעות, פסקי דין לגבי הצד ההפוך של הסכסוך.
זנים ושיטות התיישבות
סכסוכים בין אישיים מחולקים למספר סוגים. אלה יכולים להיות שניהם עימותים מהותיים, בהם המטרות והאינטרסים של אדם אחד מושגים רק על ידי פגיעה באינטרסים של אחר, ומשפיעים רק על היחסים ביניהם, מבלי לפגוע באינטרסים וצרכים כלשהם.
הם גם בונים על סתירות דמיוניות שמעוררות הן על ידי מידע כוזב או מעוות, והן על ידי פרשנות לא נכונה של עובדות ואירועים. לסכסוכים יכול להיות מעמד של יריבות - הרצון לדומיננטיות, מחלוקת - מחלוקת לגבי מציאת הפיתרון הטוב ביותר לבעיות משותפות או דיון - דיון בסוגיות שנויות במחלוקת.
יישוב הסכסוכים בין אנשים ומניעתם נועדו לשמור על מערכת האינטראקציה הקיימת בין המשתתפים. אך במקרים מסוימים, הגורמים המובילים להרסו הופכים למקורות עימות. לכן, קונפליקטים כאלה, כמו פנים-אישיים, יכולים להיות בונים והרסניים כאחד. תוצאותיהם הן חיזוק והרס מוחלט של היחסים בין אנשים.
קונפליקט פנים-קבוצתי
עימות מסוג זה מתרחש, ככלל, בשלושה מקרים עיקריים:
- רגע התנגשות האינטרסים של קבוצות מיקרו שונות השייכות לאותו צוות;
- כאשר האינטרסים של אדם ספציפי וקבוצה אחת אינם חופפים זה לזה;
- במקרה של הבדלים ביעדים של האדם והצוות כולו.
ניגוד האינטרסים המתרחש במקרה זה נובע מכמה גורמים. זהו:
- ההפך הגמור מהיעדים שרדפו יריבים, ומוסבר על ידי השתייכותם לקבוצות חברתיות קטנות-כיווניות באותה קבוצה.
- הרצון לשמור ולחזק את מעמדם החברתי-משפטי, שמצב הסכסוך הנוכחי מביא בספק.
- אי וודאות בקיבוץ בין הקבוצות של תהליך האינטראקציה של יחידים, מה שיוצר את הצורך לערב את דעותיהם של משתתפים אחרים בתהליך, מה שאמור להביא לפיתרון סכסוכים בקבוצה.
קונפליקט בין-קבוצתי
סוג זה של עימות מתרחש בין שתי קבוצות חברתיות או יותר בתוך אותו קולקטיב. זה יכול להתבסס הן על ייצור מקצועי והן על בסיס חברתי וכלכלי. סוגים שונים של סכסוכים בארגון בין יחידותיו הם דוגמאות חיות לעימות שכזה.
הגורם להתרחשות הוא היעדים השונים הקיימים בקבוצות חברתיות ושוני האינטרסים. ככלל, האינטרסים של קבוצה מסוימת הם דומיננטיים, בעוד העוינות האישית דוהה ברקע, ולעיתים יתכן שהיא בכלל לא קיימת. כמו במקרה של סוגים שונים של סכסוכים, קונפליקט מסוג זה יכול להיות בונה והרסני כאחד. במילים אחרות, התוצאה היא שיפור באיכות הפעילויות בצוות או קריסתו המלאה.
מדוע נוצרות סתירות בין אנשים?
הגורמים לסכסוכים בין אנשים הם מרכיב מרכזי בחיפוש אחר דרכים למנוע ולפתור אותם באופן קונסטרוקטיבי. באופן קונבנציונאלי, ניתן לחלק אותם לשתי קבוצות גדולות:
- המטרה - הקרקע האמיתית ליצירת סביבה שקדמה להתנגשות של מתנגדים.
- סובייקטיבי - מאפיינים פסיכולוגיים אינדיבידואליים של המשתתפים, מה שמוביל ליישוב המחלוקת באופן קונפליקט.
אסטרטגיית התנהגות
יש להקדיש תשומת לב מיוחדת במסגרת מאמר זה למושג כמו ניהול סכסוכים - היכולת לשמור עליהם מתחת לרמה המאיימת על סביבה שלווה ביחסים בין אישיים, קבוצות חברתיות וקולקטיבים. התנהגות מוסמכת של צד אחד לפחות היא המפתח לפיתרון המוצלח של הסתירה והבעיות שיצרו את הסכסוך, שחזור היחסים בין הצדדים במידה הנחוצה להבטיח פעילות משותפת.
הסכסוך מתפתח לפי האסטרטגיות הבאות:
- תחרות: הגנה על עמדתו של אחד, מאבק גלוי לאינטרסים של אחד, דיכוי, יריבות.
- הימנעות: תהליך הימנעות ממצבי קונפליקט מבלי לפתור אותם.
- פשרה: הסדרת כל המחלוקות בין מתנגדים באמצעות ויתורים הדדיים.
- שיתוף פעולה: אחד התרחישים הנפוצים ביותר. זהו כלי יעיל המשמש להחלקת סכסוכים. והדרכים לפתורן הן במקרה זה, בחיפוש משותף אחר פתרון העונה על האינטרסים של שני הצדדים.
למידה לפתור מחלוקות במיומנות: ייעוץ מומחה
פסיכולוגים מודרניים מציעים כמה המלצות שיעזרו לכוון את היחסים הקשים בין מתנגדים לכיוון הנכון:
- ביטויים מתמידים של תשומת לב לבני שיחו, נותנים להם את האפשרות לדבר.
- יחסים ידידותיים ומכבדים של מתנגדים.
- התנהגות טבעית המשקפת את רגשותיהם של שני הצדדים זה כלפי זה.
- ביטוי האהדה, ההשתתפות והסובלנות לחולשותיו של בן השיח.
- היכולת לזהות את נכונות היריב, אם באמת יש לו מקום להיות.
- נימה רגועה, שליטה עצמית וסיבולת. אלה ככל הנראה הכלים החשובים ביותר שמבטיחים ניהול סכסוכים מוצלח בכל סיטואציה קשה.
- פועל עם עובדות.
- ביטוי על ידי בני שיח של מחשבות מפתח, לקוניות ולקוניות.
- הצהרה גלויה של הבעיה והסברתה להבנה מוחלטת של המצב. שאלות ליריב כדי להבהיר את הסיבות למריבה.
- התחשבות בפתרונות אלטרנטיביים ועניין בחיפושם, נכונות לשתף באחריות לתוצאות, גוברת בעיני בן הזוג לחשיבותו בדיון.
- צרו קשר עם התמיכה באמצעים מילוליים ולא מילוליים בכל תהליך התקשורת.
- היכולת להתנתק ולהעמיד מחסומים רגשיים במקרה שהסכסוכים של האנשים הם אגרסיביים בגלוי.
כיצד לפתור את הסתירות?
לשם כך עליכם:
- הכירו בבעיה.
- תאר זאת באמצעות התנהגות, השלכות, רגשות.
- נסה לא לשנות את עצמך, ולא לאפשר ליריבך לשנות את נושא השיחה.
- הצע פתרון סביר המבוסס על ערכים משותפים לשני הצדדים.
- לחשוב על הנאום שלך לפני שנפגש עם השיח כדי לבטא בקצרה וברורה את בקשתך.
אנו פותרים את הבעיה באמצעות הפיתרון שלה
שיטה זו, על אף יעילותה, אינה משמשת לעתים קרובות כל כך כאשר מתנגשים קונפליקטים. והדרכים לפתור אותן בדרך דומה נעוצות בהתבוננות בנקודות הבאות:
- הגדרת בעיה בקטגוריות החלטה, לא בקטגוריות יעד.
- זיהוי אסטרטגיות ליישוב סכסוכים המתאימות לשני הצדדים.
- התמקדות בנושא הקונפליקט, ולא בתכונותיו האישיות של היריב.
- יצירת אווירה של אמון, הגברת ההשפעה ההדדית והחלפת מידע, כמו גם גישה חיובית זה לזה.
- הפגנת אהדה והאזנה לדעות של הצד השני, מינימום איומים וכעס.
כפי שאתה יכול לראות, ניתן לטפל בכל, אפילו הבלתי מסוגל לכאורה לפתור סתירה, באופן תרבותי. הדבר היחיד הדרוש לכך הוא הרצון של כל הצדדים לסכסוך לפיוס, מכיוון שבמקרה זה ההצלחה מובטחת למעשה. עם זאת, עדיף, כמובן, להימנע ממריבות ולנסות לקיים יחסים טובים בכל מחיר. אז לא תצטרך להתלבט מה לעשות במצבים כאלה.
