קונפליקטים ... מילה זו נשמעת ללא הרף בחברה המודרנית. חילוקי דעות אישיים ופועלים מביאים לסיטואציות שליליות שונות כאשר אנשים נאלצים לחפש דרכים מהם עם האובדן הכי פחות מוסרי. זו הסיבה שמניעת סכסוכים היא המפתח למערכת יחסים בריאה כאשר אין צורך להישאר בחיפוש אחר דרכים להתפייס.
מה זה קונפליקט
בפסיכולוגיה המודרנית, קיימות הגדרות רבות ומגוונות למושג זה. אך כולם מציעים כי קונפליקט הוא השלב החריף ביותר בפתרון סתירות שונות. הם מתעוררים בתהליך האינטראקציה והם מורכבים כנגד הפעילות של משתתפי הסיטואציה, מלווים אותה ברגשות שליליים. מרבית המדענים מתמקדים ביעדים והאינטרסים הסותרים של נושאי המחלוקת.
קיימת הגדרה של סתירה כפעולת דיבור, בה מובחנים שלושה שלבים במאבק האינטרסים שתוצאתם קונפליקט:
- חילוקי דעות;
- סתירה בדיאלוגים;
- מאבק ישיר, המתבטא בניגודי פעולה.
לפיכך מניעת סכסוכים פירושה היעדר פעולות דיבור שמטרתן לגרום נזק מכל סוג שהוא לצד השני.
מהות הקונפליקט
כדי שמניעת סכסוכים תהיה אפקטיבית מספיק, יש להבין מה מהות הסתירה, שיש לה ארבעה מאפיינים;
- מבנה;
- דינמיקה;
- פונקציה
- ניהול.
מבנה הסכסוך מורכב מ:
- חפץ (נושא המחלוקת);
- נושאים (יחידים, קבוצות או ארגונים);
- תנאי זרימה;
- סולם;
- אסטרטגיות וטקטיקות של התנהגות של נבדקים במצב;
- התוצאה.
הפסיכולוגיה של הקונפליקט כוללת תהליך דינאמי המורכב מהצעדים הבאים:
- מצב אובייקטיבי כאשר מתעוררים סיבות אובייקטיביות לסכסוך;
- אינטראקציה קונפליקטית, במקום בו האירוע עצמו מתרחש;
- פתרון סכסוכים, שעשוי להיות מלא או חלקי.
הסכסוך מבצע פונקציות שונות, וחלקן חשובות מספיק לצורך אינטראקציה יעילה בין הצדדים:
- דיאלקטיקה, המשתמעת בזיהוי הגורמים לאינטראקציה בין קונפליקט;
- קונסטרוקטיבי, המרמז על כיוון הלחץ הנגרם כתוצאה מהמצב המתעורר, להשגת המטרה
- הרסנית כאשר מופיעים צבעים אישיים ורגשיים שונים של מערכות יחסים.
ויסות העימות נובע, בעיקרו, מהיכולת לנהל אותו. הניהול, בתורו, מחולק לחיצוני ופנימי. במקרה הראשון, השליטה על המצב מופקדת על המנהיג, בשנייה, יש צורך בשליטה אישית בהתנהגותו.
השלבים העיקריים של מצבי קונפליקט
הסיבות למחלוקות עשויות להיות שונות מאוד, אך משותפות לכולן הן שלבי הופעת המחלוקת ויישובו. אז שלבי הסכסוך הם כדלקמן:
- רגע הופעתו של מצב קונפליקט שיכול לעורר אנשים או כמה אנשים;
- מודעות למצב, הבאה לידי ביטוי בשינוי במצב הרוח והצהרות ביקורתיות שונות המופנות ליריב;
- עימות גלוי, כאשר הצדדים ממשיכים לפעולות אקטיביות במטרה להסב עלב או פגיעה מוסרית אחרת באויב;
- מודעות היריב למצב הסכסוך ותחילת התגובה;
- התפתחות סכסוכים כאשר מוצגים דרישות מסוימות;
- סיום חילוקי דעות באמצעות בקשות, שיחות או שיטות מנהליות המורכבות בהחלטת בית משפט, פיטורים וכו '.
כפי שראיתם לב, שלבי הסכסוך הללו עוברים בין אחד לשני ללא קשר לסוג המחלוקת שהתעוררה.
אפשרויות תוצאה
ישנן אפשרויות שונות לפתרון מצבי קונפליקט:
- השארתו כאשר אחד הצדדים אינו מבחין או מעמיד פנים שהוא אינו מבחין בהבדלים שהתעוררו;
- החלקת ניגודים כאשר אחד מנושאי הסכסוך מסכים עם הטענות שהגיש הצד השני או מצדיק את עצמו;
- פשרה כאשר שני הצדדים עושים ויתורים הדדיים בכדי לפתור מחלוקות;
- מתח מוגבר, כאשר הופעת הסכסוך קשה במיוחד והופך לעימות רציני, לא מוגבל בזמן;
- דיכוי הסכסוך בכוח, כאשר אחד הצדדים או שני הגופים נאלץ לקבל נקודת מבט מסוימת.
סוגי קונפליקטים
הפסיכולוגיה של הקונפליקט כוללת את חלוקתה לסוגים בהתאם לבסיס. אם כן, הגורמים הבאים יכולים לשמש בסיס להפרדה לסוג נפרד:
- מקורות התרחשות;
- השלכות חברתיות;
- סולם;
- צורות של מאבק;
- טקטיקות של נושאים.
כמו כן, העימותים מחולקים לשני סוגים ביחס לנושא נפרד:
- ביתי;
- חיצוני.
קונפליקט פנימי כרוך בסתירה לרצונותיו של אדם אחד, וחיצוניות - חילוקי דעות בינו לבין הסביבה. אופי הקונפליקט החיצוני, בתורו, יכול להיות בין אישי, בין קבוצתי, או כזה שהתעורר בין הפרט לקבוצה.
הקונפליקט הבין אישי הוא הנפוץ ביותר והוא מורכב בניגוד האינטרסים של אנשים שונים. הקבוצה הבין-לאומית, ככלל, מתעוררת באווירת עבודה, כאשר האינטרסים של קבוצות קטנות מנוגדות. באשר לסכסוך בין הפרט לקבוצה, מחלוקת מסוג זה מאפיינת גם את התחום העסקי, כאשר האינטרסים של הארגון נוגדים את האינטרסים של הפרט.
בנוסף למחלוקות מסוג זה, ישנם רבים אחרים: קונפליקט משפחתי, מתבגר, אישי או דורי. בכל אחד מהמצבים הללו מתעוררות בעיות עם האנשים הקרובים ביותר, מה שאומר שיש לעשות הכל כדי למנוע זאת.
סכסוכים משפחתיים
לרוע המזל, למרות כל המאמצים, סכסוכים במשפחה הם תופעה בלתי נמנעת. והעניין כאן הוא לא שאנשים לא אוהבים זה את זה, רק שלא כולם יודעים לפתור חילוקי דעות בשלווה.
סכסוכים במשפחה יכולים להתרחש בין בני זוג, בין ילדים, בין הורים לילדים, בין בני זוג להוריהם - ישנן אפשרויות רבות. עם זאת, נשאלת השאלה: מדוע זוגות מסוימים חיים באושר ועושר ואילו אחרים הופכים לאויבים ומתפצלים לנצח? הכל קשור ביחס של אנשים למצב. נושא הסכסוך יכול לנפח את השערוריה, ולהגדיל את היקף המשטר שלה, אולם על זה לסיים אותו ללא הפסדים מוסריים גדולים.
בכדי שיתעורר סכסוך, הסיבה הקלה ביותר מספיקה. לפעמים זה הופך להיות כמו משחק טניס שולחן, כאשר בני זוג זורקים אחד את השני האשמות הדדיות, כמו כדור במשחק. זה יכול להימשך זמן רב, הכל תלוי ברצון וביכולתם של הצדדים לעשות שערוריה.
למעשה, ישנן דרכים רבות לשמור על השלום במשפחה. לדוגמה, אם המחלוקת התכופה החלה להופיע לפני זמן לא רב, אתה יכול לנסות להביע את טענתך ולבקש מבן / בת הזוג שלך להשמיע זאת במילים שלך. פסיכולוגים אומרים כי מרבית הבעיות של הזוגות מתעוררות בגלל פירוש שגוי של מילות החצי שלהם. לאחר שניסית שיטה זו, תראה במהרה שלתמצית הסכסוך אין בסיס.
אם הסיבה לאי הסכמה היא אי התאמה ברצונות, קח תלוש וכתב מה תרצה לעשות. רצוי שלרשימה יש לפחות 5 נקודות. ואז השוו את הרצונות שלך ונסה לגזור מהם משהו משותף לשניהם.תופתעו עד כמה שיטה זו יעילה.
עם זאת, כדאי לזכור כי ללא קשר לסיבת המחלוקת, העיקר לברר את הגורם לכך. מניעת סכסוכים היא להקשיב לשמוע זה את זה. בנוסף, יש צורך להשמיע את רצונותיך, ולא מצפה שהם ינחשו על ידי בן / בת הזוג שלך. אם תעקוב אחר שני הכללים הללו, יקטן את מספר מצבי הסכסוך בחיי המשפחה.
בעיית אבות וילדים
בחברה המודרנית ישנם שלושה תחומים עיקריים: מבוגרים, בוגרים וצעירים. קונפליקט הדורות הוא מרכיב נורמלי במערכת היחסים בין זקנים צעירים יותר.
באשר לדיון בסוג זה של מחלוקת, מעבר לרמות מיקרו הוא בלתי נמנע כאן, כאשר מצבים כאלה נעשים דבר שבשגרה בכל משפחה ממוצעת בה השקפותיהם של הורים שונים מילדים או בני נוער. עם זאת, השקפת עולם אחרת אינה חייבת להוביל למצבי קונפליקט.
כיצד להימנע מסכסוך דורי? הדרך היחידה לצאת ממצב זה היא לקבל את עמדות הצד השני, כבוד הדדי וסובלנות. לדוגמא, גמלאים, שהפסיקו למלא את תפקידם המקצועי היומיומי, נקלעים למצב פסיכולוגי קשה כאשר הם זקוקים לעזרה ותמיכה של יקיריהם. 
המתבגרים, בתורם, הם בגיל בו הסיווג והכחשה מוחלטת של דעת מבוגרים זה דבר נורמלי עבורם. בין גמלאים לצעירים הם אנשים בוגרים שיכולים לסבול גם מהשקפות שונות על חיי הוריהם או ילדיהם. במקרה זה, כל צד צריך להיות סובלני לדעות של אחרים ולכבד אותו. רק הבנה הדדית כזו יכולה להיות התשובה לשאלה כיצד להימנע מסכסוך בין דורות שונים.
סכסוכים בגיל ההתבגרות
בגיל ההתבגרות, הנחשבת לאחת התקופות הקשות ביותר, קונפליקטים תופסים מקום מיוחד בהיותם חלק בלתי נפרד מחיי החברה. קונפליקטים של מתבגרים מתעוררים לא רק ביחסים עם ההורים, אלא גם בתקשורת עם בני גילם. לעתים קרובות, מערכת היחסים המורכבת של הילד עם בני זוגו היא שהופכת לגורם רציני לדאגה הורית. נכון לעכשיו, מבוגרים נדרשים לעשות כל מאמץ כדי לעזור לבני הנוער להימנע מקשיי תקשורת. ישנם כמה כללים, שהקפדה עליהם יכולה להימנע ממצבים כאלה ולעזור לבני הנוער לעבור לשלב החיים הבא ללא כאבים. לכן, אם המטרה שלך היא למנוע סכסוכים, אתה נדרש:
- אל תאשים את הנער. בשלב זה של החיים יחסים אמינים עם מבוגרים הם מכריעים עבורו. לכן חשוב ביותר שהילד יידע שהוא יכול לבטוח בך בכל סיטואציה, מבלי לחשוש מהאשמות נגדו.
- גלה את סיבת המחלוקת. גלה מהילד את כל הפרטים של מה שקרה לפני הסקת מסקנות. אם המתבגר נסוג, עליכם לשוחח עם מורי בית הספר ולברר את סיבת הבעיה.
- הכירו בכך שלא תמיד התערבות הורית מועילה. אם מדובר במריבה בין החברים הכי טובים שיכולים להישבע כמה פעמים ביום, ולפעמים זה נלחם, אז להתערבות של מבוגרים תהיה רק תוצאה שלילית. לפני שמחליטים לעזור לילד, גלה את כל הפרטים של מה שקרה.
- אל תפגין אדישות. לא תמיד עמדתו של צופה חיצוני מועילה. לדוגמא, אם לילדכם יש בעיות רציניות עם בני גילם שאינם מקבלים אותו במעגל שלהם, הדבר יכול להוביל לבעיות פסיכולוגיות חמורות בעתיד. יש לקחת את המצב הזה לשליטה בהקדם האפשרי, ולבחון מהן הסיבות להתנהגות זו.
הגישה המיטיבה והסובלנות שלך מכריעות בפתרון ללא כאבים של קונפליקטים בגיל העשרה.
סכסוכי אנשים
נפוצים במיוחד הם עימותים אישיים שיכולים להתעורר הן בין עמיתים והן בין אנשים הקשורים זה לזה בקשרים חברתיים שונים. הם מופיעים ככלל בגלל חוסר האפשרות לאמץ נקודת מבט, אידיאולוגיה, מערכת ערכים ומתקנים אחרים של המפעל. כמו כן, עלולות להתעורר חילוקי דעות בין עובדים בשל חוסר התאמה של הדמויות שלהם ומאפיינים פסיכולוגיים אחרים.
התכונה העיקרית שעוזרת להתגבר על מצבים כאלה היא סובלנות כלפי דעותיהם של אחרים. צריך להבין שאף אחד לא מחויב לשתף את עמדתך, מכיוון שלכל אדם יש את דעתו שלו. מודעות לעובדה זו מקלה על תפיסת הבדלי האישיות.
סגנונות פתרון סכסוכים
בהתאם למטרות האינטרסים של נושאי המצב הקונפליקט, נבדלים בין סגנונות הפתרון הבאים:
- תחרות - היא אחת האפשרויות המחמירות ביותר לפיתרון מצבי קונפליקט. מתאים לאנשים המבקשים לפתור את הבעיה מלכתחילה כדי לספק את האינטרסים שלהם. סגנון מקובל ביותר במקרים בהם נושא הסכסוך הוא עובד בארגון, והפתרון של המצב הוא בסמכותו של המנהיג. במקרה זה, מדובר בתחרות שתרגיל את העובדים להגשתם, וגם תעזור להחזיר את האמונה בהצלחת העסק במצב קשה.
- התחמקות - באה לידי ביטוי בעיכוב קבלת ההחלטות לאורך זמן רב מדי בתואנות שונות. זה מוביל לכך שהמצב רק מסתבך עם הזמן, ולכן הסגנון הזה הוא הכי פחות מועדף.
- הסתגלות - מרמז על התמצאות בהתנהגותם של אחרים וחוסר נכונות להגן על האינטרסים שלהם. התוצאה של בחירת סגנון זה של יישוב סכסוכים היא ויתור לדרישותיו של היריב והכרה בחפותו.
- שיתוף פעולה - כרוך בפתרון הבעיה לטובתם, תוך התחשבות באינטרסים של הצד השני. זהו הסגנון המקובל ביותר לפתרון סכסוכים חברתיים, מכיוון שהוא המפתח לקיום יחסי שלום בעתיד.
- פשרה המבוססת על ויתורים הדדיים משני הצדדים. זה מתאים לסיטואציות בהן מטרות הצדדים חופפות זו לזו, רק הדרכים להשיג אותן שונות. סגנון זה של פתרון סכסוכים הוא לרוב האפשרות הטובה ביותר למשתתפים.
הדרכים העיקריות לפתרון סכסוכים
ניתן לחלק את כל השיטות הקיימות ליישוב סכסוכים לשתי קבוצות גדולות: שליליות וחיוביות.
שלילי פירושו מאבק למען האינטרסים של עצמו, שמטרתו העיקרית היא לשנות את מצב הסכסוך. ניתן להשיג זאת בשיטות שונות:
- משחק בצד השני;
- שינוי מאזן הכוחות;
- שימוש במידע נכון ושקר כנגד היריב למטרותיהם;
- הערכה נכונה של הצד השני ויכולותיו.
שיטה זו לפתרון סכסוכים היא אגרסיבית למדי ולעיתים קרובות מובילה לפגיעה באחדות בין הצדדים בעתיד. זו הסיבה שבכל מקום אפשרי יש להימנע ממנה.
שיטות חיוביות לפתרון סכסוכים כוללות משא ומתן לקביעת הפיתרון האופטימלי ביותר למצב. ככלל, הם דורשים ויתורים מהנושאים ומביאים לסיפוק חלקי של האינטרסים של הצדדים.
לפיכך, ישנן דרכים רבות לפתור מצבי קונפליקט, אך הדרך הטובה ביותר היא למנוע זאת.
כיצד להימנע מקונפליקטים
הסיבה הנפוצה ביותר לאי הסכמה מסוג זה היא הרגשנות המופרזת של האדם. אם המטרה שלך היא מניעת סכסוכים, עליך ללמוד:
- שקט נפשי והתנגדות ללחץ, שבזכותם תוכלו להעריך בנחת את המצב הנוכחי;
- לשמור על רגשותיך בשליטה על מנת שתוכל להעביר טיעונים ליריב בצורה יעילה ככל האפשר;
- להקשיב ולשים לב למילים ולביטויים של רגשותיהם של אחרים;
- להיות מודע לזכותו של כל אדם לפתור מצב זה או אחר בדרכו שלו;
- אל תשתמש במילים פוגעות או עשה דבר כדי להשפיל יריב.
ביצוע כללים אלה יסייע במניעת התרחשותם של מצבי קונפליקט שונים, ולכן הצורך לחפש את הדרך הטובה ביותר לצאת מהם.
האם תמיד יש להימנע מקונפליקטים?
מצב קונפליקט הוא תמיד ניגוד אינטרסים. מעימות שכזה משתמע כי כל צד ינסה להגן על רצונותיו ונקודת מבטו, מה שיוביל בהכרח לכל מיני חילוקי דעות. כמובן שקשה לטעון שעולם רע טוב מריבה טובה, ועדיף לשתוק איפשהו מאשר לעורר שערוריה.
אבל אם מסתכלים על המצב מהצד השני, מסתבר שלסכסוכים יש יתרונות מסוימים. לדוגמה, הם עוזרים לראות בעיות קיימות באור חדש. זה חל גם על קשרים אישיים וגם על עסקים. להביע את דעתך תמיד טוב יותר מאשר לחוות בשקט את חוסר שביעות הרצון שלך. במערכות יחסים אישיות, שתיקה כזו תוביל במוקדם או במאוחר לשערוריה רחבת היקף שעלולה להסתיים בהפרדה מוחלטת של אנשים. זה חל על זוגות, חברים ואפילו הורים וילדים. אף אדם לא יכול לסבול בשקט אי שביעות רצון כל חייו, במוקדם או במאוחר זה ייצא. ככל שזה קורה מאוחר יותר, כך ההשלכות חמורות יותר. זו הסיבה שההתרחשות התקופתית של מצבי קונפליקט תימנע מבעיות עולמיות ביחסים. עם זאת, יש לזכור כי יש לפתור אותם בצורה נכונה, כדי שלא יגרשו החוצה ויהפכו לאורח חיים מוכר.
באשר ליחסים עסקיים, סכסוכים מסוגים שונים מאפשרים לנו לראות גם את הבעיות הקיימות בצוות, אותן יש לפתור בהקדם.
כשאנשים חיים שנים ללא קונפליקט, זה מעיד על חוסר קרבה ביניהם ואדישות זה לזה. איש אינו יכול לקרוא את מחשבותיו של אדם אחר ולעמוד באופן מלא בציפיותיו. לכן, יש לבטא את רצונותיך, גם אם זה מוביל לסכסוך קטן. הרצון להגיע להסכמה ולפתור את הבעיה בשלווה ישפר את היחסים, במקום לפגוע בהם.
עם זאת, חילוקי דעות תכופים מדי הם גם לא אינדיקטור למערכת יחסים בריאה, כך שלעתים מניעת סכסוכים היא הדרך הטובה ביותר לפתור את המצב.
